1、我生意人一个，今天去乡下做生意，一小孩子拿把刀拦住我的去路，我下车蹲下去和蔼的问小孩什么情况，小孩带着哭腔大声说：你这个坏人，我命令你把那破喇叭关掉，以后不许到我们村里来，不然我见一次砍一次。”这时喇叭又响起那熟悉的美声：“收旧手机，破手机，家里有手机的不要给小孩玩，旧手机可以换脸盆，破手机也可以。”

2、大过年的请客吃饭，叔叔婶婶爷爷奶奶的坐了一大桌！老公三奶奶因为住得远，记性不好，身体又不好躺在床上不能起身，就弄了饭过去喂她！忙了半个小时汤汤水水喂完之后，跟三奶奶说我要回去了！然后三奶奶抬头看着我问了一句：你是谁呀？我：“晴儿！”她：“胖到我都认不出……”

3、下着小雨站公司门口等车，准备去工地看看，过来一部车到我面前停下了，下了车窗玻璃见是一美女。美女对我说：马叔去哪我带你。我想不起她是谁了，就回她道：去工地，你认识我？然后就见她一边升车窗玻璃一边道：你不记得我了？等你下次想起我是谁在带你吧！我真想给自己一巴掌，不说了雨下大了。

4、刷朋友圈看到朋友夫妻俩出去旅游的照片。我就给他发信：能帮我个忙吗？朋友：只要你不借钱什么都可以帮。我：看到你们夫妻俩生活得甜甜蜜蜜很羡慕，能给我介绍一个女朋友吗？朋友：我还是借你些钱去旅游吧。我：为什么让我去旅游？朋友：到人多的地方可能会遇到眼瞎的女孩。……

5、那天和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，于是我问她：“你干嘛呢？”话一出就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。女友轻轻一笑：“没什么，理理裙子”，“噢！”看来是我多想了，当我放心地拿起筷子挑起面条，那股酸臭的气息扑面而来……

6、早上起来晚了，打车去公司！司机师傅跟我聊天，得知我是单身，就说：我儿子也还没对象的，一个人在北京，名牌大学毕业，自己开公司，有车，有房子！我想这莫不是大叔看上我了？让我做他儿媳妇？结果大叔：唉！同样都是单身，这差距还真是大啊！卧槽……

7、我老婆去买衣服，试了件衣服，觉得号偏小了，就跟售货员要大一号的。售货员看了看我老婆，说了一句：这个号码就挺好，你不能再放纵自己了……

8、今天早上坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）。突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。